在親子關系中，有一種痛，叫做孩子與自己疏離。
這種“疏離”并非爭吵或憤怒，而是冷漠。
孩子生活中的喜怒哀樂，對你毫無分享欲望。我們常倡導母慈子孝，然而孩子這種冷漠的態度，卻讓父母難以接受。
1.第一次失望，是當孩子需要陪伴時，你卻不在身邊。
孩子的心很柔弱，容易被扭曲，一旦變硬，就很難復原。
0-6歲是孩子幼齡期，也是父母與孩子建立愛、親密和安全感的關鍵時期。
6歲前，孩子的安全感主要來源于媽媽的關愛和照顧。母親的哺乳、擁抱、撫摸和親吻，對孩子至關重要。
歷史上有一個極端例子：埃及法老曾找來50個嬰兒，想看看若嬰兒聽不到口頭語言，會說什么。他安排養母照顧嬰兒，但嚴禁與嬰兒說話、愛撫或哄慰。
結果，這50個嬰兒最終全部離奇死亡。
這個例子雖極端，卻凸顯了父母陪伴對孩子的重要性。
正如心理學家溫尼科特所說：“孩子生命頭幾年的情感發展，構成了人類個體心理健康的基礎。”
因此，孩子越小，越需要父母大量陪伴。哪怕父母時間有限，高質量的陪伴也能給予孩子依賴感，建立親密感，占據孩子心中重要位置。
2.第二次失望，是當孩子需要支持時，你卻忽視他的感受。
父母長期陪伴孩子，孩子就一定親近父母嗎？
未必！許多家庭中，老人和父母圍繞孩子轉，孩子卻仍感到疏離。父母常將此歸咎于孩子，認為孩子是“白眼狼”，但事實真的如此嗎？
瑪德琳·萊文在《反脆弱養育》中寫道：“我覺得我的媽媽好像無處不在，卻又處處不在。”
生活中，很多家長雖圍繞孩子轉，孩子卻感受不到親密。
有的家長只關注學習，對其余事情則批評冷漠。曾有家長說：“現在一定要對孩子嚴到底，哪怕將來孩子恨我，也絕不后悔。”
父母愛孩子是天經地義，但部分父母低估了良好親子關系的重要性。
孩子天生親近父母，很難想象他們經歷了多少次失望，才會變得冷漠。
父母卻從未正視自己的問題，一直忽略孩子的感受。情感忽視對孩子而言是微妙且不可見的，長期感受情感忽視的孩子，長大后會莫名抑郁、悲傷或自卑。
因此，許多孩子寧愿向陌生人傾訴秘密，也不愿和父母說，因為父母只關注外在成就，忽視情感需求。
孩子用自己的零用錢買漢堡，父母會批評吃垃圾食品；
孩子考試成績不理想，父母會斥責考得太差；
孩子不想和親戚打招呼，父母會怒罵沒禮貌。
這種情感忽視的教育方式，乍看與健康教育方式無異，但區別很大，就像森林里的蘑菇，有些美味，有些致命，相似的只是表面。
被忽視的人，會在沉默中質疑自己，認為自己有不可饒恕的缺點和錯誤，內心非常痛苦。
每個家長都可能做過讓孩子失望的事，但真正有害的是，父母對孩子成長中的情感需求一直充耳不聞、視而不見。
3.第三次失望，是當孩子需要溝通時，從父母語氣中感受不到愛。
孩子小時候非常依賴父母，他們自戀地認為一切皆因自己。
父母對自己好，是因為自己好；父母對自己不好，是因為自己糟糕。
東亞父母常采用挫折式教育，這種方式會讓孩子覺得自己很差勁。
或許孩子曾試圖表達，但換來的是更嚴厲的打擊，造成二次傷害，為避免挫敗感，孩子收起攻擊性，與父母隔離。
所以，很多時候說孩子與父母不親，并非沒有愛，而是孩子感受不到父母的愛。
在這樣的家庭里，大人說話常帶諷刺、命令、陰陽怪氣、嫌棄、打擊等。
擔心孩子穿得薄會著涼，卻說“穿得薄就好看了嗎”；
擔心孩子吃得太少影響健康，卻說“天天減肥，也沒見你瘦呀”；
擔心孩子因一次考試考好而驕傲，卻說“你這次考得好是運氣吧，也沒見你多努力”。
這樣的溝通，孩子怎能感受到幸福？
相信很多父母真心愛孩子，也想讓孩子過得更好，但父母自身有焦慮和恐懼，所以對孩子表現出拒絕和冷漠。
父母的首要任務是讓孩子在生命之初感受到他人和環境是值得信賴的。
若想孩子學會求助、真實表達自己，就不要忽視他的情緒和感受，先給他吃一顆“信任”的定心丸，讓他不畏懼父母，將父母視為守護人。
只有父母與孩子情感相連，才能照亮孩子的心。孩子才會主動將手放在父母掌心，坦坦蕩蕩地走向人生路，不偏不離。
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